题记——当“爱烟的女孩”变成了“爱烟的女人”，我知道这个女人已经不再是那个女孩了，如同那支烟不再是这支烟的味道。

  该忘记的就不要再记起

我不想说我是一个什么样的女人，只是喜欢沉睡在自己的小窝里，只有这样才不受伤。

曾经恋爱让我痛不堪言。

我学会了一个人在角落里舔舐伤口。

好久没有见到阳光了，长时间的黑暗潮湿的生活，让我有一种发霉的味道。伸个懒腰，突然间觉得是该忘记的时候了。既然这段恋情来源于这个虚幻的网络，就让它失踪于网络，有些人，这一辈子都不该被记起……

认识Tony的时候，我刚和男友分手一个月，感情空虚的像一张白纸，来不及着色，便被撕个粉碎。

那是个阳光明媚午后，我在避风塘用自己的笔记本写博客，我喜欢在午后阳光的慵懒地写一些自己都不知所云的文字，这时QQ里有一个陌生的头像在闪动，我点击了一下。

哦，你是一个坏女孩吗？

呵呵，为什么要这样问？我第一次被人称作坏女孩，觉得很好奇，我就追问了下去。

难道不是吗？爱烟的女孩，你很喜欢烟吗？

呵呵，我只是喜欢那种未点燃烟的味道，不过，偶尔抽一支，也不算过分吧？

哦，那你会喝酒吗？

哦？看来烟酒不分家阿，我当然喜欢喝酒了。只不过只有在有必要的时候才会喝。

那什么时候才算有必要？比如说……

呵呵，你的问题挺多嘛，寂寞的时候。

少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。你可以叫“烟酒女孩”了，呵呵……

烟酒女孩？我又是一愣，嘴里反复着这个词，烟酒，我觉得这应该是很堕落的词，可是我什么时候变得这样了？一直以来，我都认为我是个很阳光的女孩，什么时候……当我再要和他说话的时候，他已经下线了。

多么奇怪的人。

往后的日子，我们还是马拉松式的聊天、电话，没完没了。

就这样，持续了一年，我知道了，他叫Tony，30岁，上海人，其余的我一概不知。一年了，我只知道这些基本的再也不能基本的问题，连我自己都无法相信，可是，事实的确如此。但是，即便如此，我好像找到灵魂的归宿，我们都是寂寞的人。

2005年的9月的最后一天，我做出了一个很大胆的决定，从来没有出过远门的我，决定去上海找他。因为他说他需要我。这一年我23岁。

23岁让人尴尬的年龄。

刚走出车站，我就被等在那里的他一把抱住，他要比照片上帅一些，显得年轻一些。180的个头，褐色的皮肤。这应该是见到他本人的最初评价。

他没领我去他家，也没领我去任何地方，就这样我们直奔浦东的一个小旅店，我们在这个只有15平方米的客房里互相抚摸着，寂寞的冰凉已经褪去，我们像是对方存在的唯一证据，我们只能有几天的爱情，因为现实的我们不可能走到一起。不过，能做几天他的女人，我也甘心。我像一个吸毒上了瘾的人，明明知道这注定是一条血本无归的路，还是心存侥幸固执地走下去。

小妖，我需要你。Tony总是喜欢亲昵地叫我小妖，他说小妖这个词很适合我，就像一个小妖精，在需要的时候总可以看见我。

是阿，只有在需要我出现的时候，才会想起我，Tony不需要我出现的时候呢？我在哪里呢？妖精，平时反感的词都觉得亲切，我想我真的是傻了。

小妖，尤若她走了，我只有你了，不要离开我好吗？尤若是Tony的女朋友，她去了加拿大。

Tony，那当尤若回来的时候，你还会需要我吗？

小妖，对不起，我不能没有尤若。

哪怕一个善意的谎言也不会？

小妖，我……

算了，别说了，我知道的。我捂住他的嘴巴，幽幽地吐了一口气，可我又能知道什么呢。

接下来的日子，我极尽温柔，为他为我，为了我们两个孤独的灵魂，我们是彼此需要，彼此安慰。我怕哪一天会失去他，我只剩下他，我怕我再次被人给遗忘，我不知道出于一种什么样的心情，是为了报复前男友，这样可以麻醉自己，还是Tony和别的男人不同？我不知道。宁可相信世界有鬼，也不要相信男人这张嘴。可Tony至少没有骗我，因为他只是说需要我。

夜的上海像一个化妆舞会中的艳妇，让人有一种不安分的想法。我们只有在这种诡异的夜色中出门，不认识我们的人说我们很恩爱，可是见不得光的恩爱是什么？我不知道，也不想去想。总之，能够享用彼此，无论是来自精神上的还是肉体上的，就已经足够了。

小妖，知道你什么地方吸引我吗？

不知道，不过，我倒是很想知道。

因为你很乖，我不说的，你从不会问，不像其他女人。

因为我知道你不想说的，我问了你也不会告诉我，而你想说的，我不问，你也会告诉我。Tony用力地握了握我的手，我能觉察到。我不知道我是Tony的第几个、甚至第几十个女人，也许，在他眼里，我只是不像其他女人那么笨而已，懂得什么叫彼此需要，需要，仅仅是需要。

我不是奢侈的女人，我只是一个小女人，一个想时刻赖在一个温暖怀抱里的小女人。我怕被人遗弃，我不想被忘记。正如我知道寂寞是需要安慰，身体和灵魂是可以分开的，爱情和欲望可以分离。

小妖，尤若要回来了。Tony从外面回来情绪激动地说。

哦。我轻轻地应道。我能说什么，我知道我该离开了。心中有些不舍，但我还是清醒地知道，尤若回来了，我也就不被Tony需要，这是在他需要我之外。尤若，他的兴奋多少让我觉得有些心酸。其实，我是明白的，这一天总会来的，早就做好了准备，可是当真的来时，我还是没有勇气面对。可我能说什么？我只是不被他需要了而已。

收拾好了东西，我坐在床沿上。看着抽着烟的Tony，哦，Tony抽烟的样子很帅，我总是特别迷恋他抽烟的眼神，很迷离。

小妖，尤若今天晚上到，我想我不能送你了。

哦。我还是一个劲地应着，听不出半点情绪。

那，其实我……

什么也别说了，我知道的。我捂住他的嘴，我不想听他解释，我怕他打碎那个，在我心中为他编造的借口。

抱歉。他低下头，目光移向别处。

别说抱歉，我们谁也没有对不起谁，我自己一个人可以的。我仍是没有表情地说。

上午10点，我拿起行李，正要出门，他一把抓过我吻了起来，突然间我觉得嘴里咸咸的，我第一次知道，原来他的眼泪也和所有人一样是咸的。我哭不出来，因为我不想让他知道，我其实也是那么一个容易动感情的人，我不想留给他一个内疚的回忆。也许，他根本不在乎我，只是我多想了，要知道需要只是需要，不能用太多的感情去实践，而他犯规了。

11点时，我整了整衣服，拿起行李，头也没回地坐上出租车。我不知道身后的他是不是在看着我，又或许是，像一个没事的人一样，在念叨着他的尤若。

小姐，你去哪？

哦，我去外滩。我突然间很想去外滩，不知为什么，像是要去找丢了的东西，那么急切。

哦，师傅，请问今天多少号，星期几？我突然间记不起了，好像失忆了一般。

今天是10月7号，星期五啊，小姐是不是过迷糊了？

是啊，我是迷糊了，自己给自己喝了迷魂汤，才会这么傻的从大老远赶过来，只为了一个存在于虚幻世界的人。一周了，整整七天，七天，是吗？就叫迷失的七天吧，我苦笑了一下。

外滩的风让人有一种很舒服的感觉，靠在栏杆上，看着黄浦江，突然间有一种想哭的冲动，我这是怎么了，这明明是一个不属于我的城市，而我却在它的面前委屈得像一个迷失的孩子，找不到回家的路。

黄浦江，再见了，我要回家了。

在我心里，你比东方明珠更亲切，因为你是自然的，你的历史要沉甸的多。

我默默地说着，像是诉说，又像是自言自语。

晚上8点，我坐上了火车，看着身边熙熙攘攘的人群，我显得格外的平静。透过车窗，我看着这座即将远离的城市，默默地道别。不知道什么时候，我才能回到这座城市，或许，再也没有机会了。轰轰的车鸣中，我依稀看到了那《周渔的火车》，也正和我一同行使在这个寂寞的季节。

回到学校的时候，已经是第二天上午九点。我本以为故事会结束，我会安安分分过我的生活。

可是，一个月后，当他的电话再次响起，我还是习惯性的拿起了电话。

小妖，我想你。电话中他的声音很沙哑，没了往日的神采，仿佛苍老了很多。

噢，你怎么了，生病了吗？

小妖，你能陪陪我吗？我需要你。Tony答非所问道。

哦。我淡淡地说。可是心里却有一种莫名的激动。他需要我，需要阿，我对自己嘲笑了一番，到底是该高兴还是该悲哀？我分不清了。

小妖，你能来看我吗？尤若她走了。他几乎是在乞求。

好吧。原来是他身边没有了女人，我又被他需要了一次而已，我不知道没有爱，我为什么还是如此地向往。

那太好了，小妖，我的小妖要来看我。他很兴奋的说道。

我坐明天的车，还是那个时间。我不等他说话，就挂了电话，是怕自己会反悔，还是怕……我说不清楚，也不想去想。或许，我心存侥幸，等着收获爱情吗？不，不是，这只是一个游戏。

上海的深秋仍然很美丽，只是略显得匆忙而已。我一眼就看出了他，只是他瘦了很多，胡子长了很多，一副不修边幅的样子。很明显，他憔悴了许多，这一切不是为了我，只是为了一个叫尤若的女子。而我，又算是什么呢？

故作笑颜，我轻声说了一声“Hi，好久不见，最近好吗？”。说完我就后悔了，“哦，我不是故意的。”

没，没关系。他落寞地说道。

他接过我的东西，然后一起走出车站。

和上一次一样，我们仍是去了那家旅店，仍是那个房间。和我上次来的一样，这里仍是干干净净。是啊，房间乱了可以再收拾，而人的心乱了，能否整理如初？

我们吵架了。一进门他放下行李就说。然后是死一般的寂静。我当然知道，他说的“我们”是指的谁。

她还会回来的，是吗？我终于问了句。

不知道，我不知道。他好像变得暴躁起来不停的亲我。

那当她出现的时候，是不是要离开的还是我？我依旧不依不饶。

他停下来了，像不认识似的看着我。但他的表情足以证明，当她出现的时候，我们还是要回归原点。

我不再说什么了。

再醒来，已经中午12点了，Tony不在，我突然间觉得自己真的很贱，为什么会像一个召之即来，挥之即去的可怜虫？第一次，我想到了回家，而且越快越好。

这个城市不可能会赐予我爱情，哪怕是卑微的爱情，我们只是互相需要了一把，谁也不欠谁的，只是到了该离开的时候了。

收拾好东西的时候，Tony还没有回来，我没有留下只言片语就一头扎进开往回家的火车。我没有再去外滩，没有再看黄浦江，我不想再回来，不想再记起，忘记该忘记的，忘记了，就不要在记起。这一次，仍是一个人，不同的是我心里轻松了很多，此刻，我只想回家，我想起了爸爸妈妈，想起了我的学业。

这一次，我没有看到周渔的火车。

我迷迷糊糊不知道睡了多久，只是醒来时，太阳已经偏西了。

我穿戴整齐，来到操场看着天边的夕阳，红彤彤的，我想明天当它在升起来的时候，一定会更加灿烂。原来郑州的秋天也是很美丽的。

而我再也不用在意那个号码会响起，因为在上火车离开上海的时候，我已经把那张电话卡给扔了。

因为我明白，有些事情永远都要忘记，有些人永远不要被记起，包括关于他的任何东西！