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4月5日 归宿——《夏日也有落花》续小艾：人的内心是不是也有一片宁静地方
夏天是一个让人烦闷的季节，大学毕业回到小城的我，在紧张的工作之余，很想出去走走，于是7月一个灰蒙蒙的清晨，我来到了海边的这个小镇。 以前听安吉说过这个小镇，像是沿海地区的最后一块处女地，在现代社会经济快速发展的沿海地区，难得还这样保留着原始民俗风貌，这里太过平静，也太过平凡，在这个小镇上，没有出过什么名人，也没有什么大人物来过这里，所以，它始终都保持着最初的自然。当初安吉向我描述这里的时候，我还不太相信，可是当我真的来到这里的时候，才真切感受到什么叫自由，什么叫清新。像安吉那样，我住到靠海边这所不足10平米的小木屋里，木屋建在海边的最高处，古朴的建筑构造以及木头的颜色足以证明木屋有些年代了，据当地人说，这间屋子是由一个外地人建的，后来外地人走了，只留下这座小屋，供后来的人暂时歇脚。 我就住在了这座小屋，就像去年安吉来这里一样，由于附近的人经常来打扫，所以小屋还是很干净的，屋内有一张老式木床、一张八仙桌和一张方凳，在这里所有的物品都裸露着木头最原始的本质，没有一点现代的痕迹，整个屋子只有一扇窗户，正对着大海，每天都可以看到日落，正如安吉所说，这是一个能留住人灵魂的地方。我一下子就喜欢上了这里，之前所有的烦闷都消失的无影无踪。我向附近的阿婆借了床被子，就开始了我的新生活。 安吉的博客里永远都泛着纯净的蓝，蓝的让人心醉、痴迷，在安吉的相册里，他总是站在不同的背景的风景前带着孩子般的微笑，每张各异，但又说不清到底哪里不同。
安吉：我却不知道该如何停住流浪的脚步
小艾是我在互联网上认识的一个很安静的女孩子，第一次看到她的博客，我就被她深深地吸引着，在她的博客里永远都是鹅黄色的底色，和着几片枫叶，暖暖的，像是一个诱惑，让人有一种强烈的归宿感，小艾的眼神总是透露着一种说不出的宁静与安详，虽是宁静，却总是能刺痛我的眼睛。许是我天生喜欢流浪，喜欢穿梭于不同的风景之间，喜欢把自己埋葬在一片宁静的风景之中，于是我喜欢流浪，喜欢在每个风景中呼吸着原始的气息，直到那天我发现了那个海边小镇，宁静的、清新的让我有一种想流泪的冲动，之后我便再也无法忘怀，每夜萦绕心头，可是我却无法停下我的脚步，越美好的东西越怕失去，就像当年莫离的离去，让我从此不敢正视任何清新、宁静的东西。所以，我只有流浪，流浪却不知归期。 我把所有到过的地方都讲给小艾听，把所有到过地方的照片发到小艾的邮箱里，将各地的趣闻都讲给小艾听，在网络的另一端有一个人能和我分享快乐的、忧伤的故事，我觉得是一件很幸福的事情。我想我是寂寞的，我喜欢宁静，但是我害怕孤独，所以隐隐约约小艾就是我精神上的依赖，我告诉小艾，尤其是那个小镇是那样的让人留恋，想告诉她有一种风景是可以留住人的灵魂，让人走到哪里都能有一种牵挂。 7月的一天，小艾说她要去那个小镇，想去那个走进我内心世界的小镇，她说这样可以走进我的心里。我不知道该不该告诉小艾，我的心里其实已经填满了那个小镇，独独没有人的影子，其实不是填不下，而是我害怕把她填入，我怕把她填入后，而又重复往事伤害她。
小艾：在你心里是不是也有一片风光
每天都能收到安吉的邮件，我觉得自己有一种小女人般的幸福，单纯而又纯粹的幸福。我是一个安静的女子，不喜欢城市的纷扰，每天我小心翼翼地捧着这颗心穿梭于熙熙攘攘的人群里，人只知道我表面的安然却不知我内心的恐慌，只有在夜深人静的时候，泡完澡，沏一杯咖啡或香茗，熄灭所有的灯，独坐在电脑前，安安静静地看着安吉的信，是我最幸福的时刻，也是我最真实的生活。我相信安吉和我有着相同的灵魂，游离而又迷茫。不同的是他选择了流浪，而我却不得不带着安然的面具在这座城市中做着所谓“正经”的事情。 安吉于我来说是熟悉的陌生人，我熟悉他的思想、灵魂甚至一切，但我们确是在网络上遇到彼此，靠网络去维系着彼此。 在这个城市中，现实这个词是被反复强调的。现实就意味着处处以个人的利益得失为标准。在别人的眼中，或许一份稳定的好工作、一个幸福的家庭就是所谓的“正经人”，反之就是“离经叛道”的人，而安吉正是他们所谓的后者。到处流浪、不务正业，没有人愿意自己的女儿跟着这样的一个人。 其实，安吉的本名叫林墨，他毕业于美国一所不错的大学，有着不错的收入，但是一年前却不顾家人的反对回到中国，开始痴迷于这种流浪的生活，很多人都不理解，替他惋惜，他只是笑而不语，可是在他的眼睛里，我总能看到一丝令人心痛的忧郁。
安吉：想留下，却不知道何处是归宿
小艾去那个小镇已经有一个星期了，除了在她到那个地方的第一天她给我留了言，此后一直无音信。无论是电子邮件还是博客，都没有她留下的一丝痕迹，她的手机一直关机，我不知道她到底发生了什么事，我的心开始莫名的恐慌。认识小艾已经有一年了，我一直都把小艾的出现当成一件自然而然的事情，从没有想过有一天小艾会离开我的生活，或离开之后我该如何。 小艾在我的生活中始终都是一种倾听者的身份出现的，无论是我的悲或喜，都能在小艾这里得到我想得到的东西，曾一度我庆幸与这种生活，感谢上苍对我的恩赐。 其实，说我没有爱过，那是骗人的，三十岁的大男人，不可能纯情到的一场感情都没有经历过，只是亡者已矣，希望生者能做些什么作为对死者的愧疚。 早在我上高中的年纪就曾爱过一个女生，她叫莫离，典型的东方女子形象，尤其是她那鹅蛋形的脸庞，永远镶嵌着温文尔雅的笑，黑色的眼睛散发着迷人的魅力，多少年来一直萦绕在我的心头，伴着深夜点燃的烟，合着轻音乐翩然入梦。我本以为我会把她忘记，因为在我来美国的那天，她的狠心成为我心中隐隐的痛，我开始疯狂的寻找女人，和她们做戏、做爱，独独不用感情，我发泄着对她的不满，这样一晃就是七年。直到三年前，我才知道莫离在我去送美国的时候，因心脏病突发而死。我本应该早些赶回去，可是母亲却让我在读完博士之后，才让我选择自己的路，她总是一副高高在上的姿态来决定我们一家人的命运，那天她很自信地说三年之后我会很情愿地留在美国，留在她的身边，我轻笑了一下，直到我三年后拿起机票背起自己的行囊时，我才看到她眼里的失落，我想当年莫离是不是在母亲的说完一席蔑视她的话后，也流露出满眼的刺痛？我决定要走，我要改变自己的生活，为了她——莫离。 我背负着莫离的一生的债，却又像一个没事的人一样逃离于这份感情之外，愿以为自己是一个多么高尚对感情所么专一的人，其实我才是最卑鄙的人，所以我要用自己一生的感情来偿还对莫离的所有亏欠，换来自己的安心，可是每当夜深人静的时候，扪心自问，真的能安心吗？我想我就像是鲁迅笔下的阿Q，给自己找这样或那样的借口来逃避自己的罪责和负疚，然后又以一副无罪的面孔继续着这个自欺欺人的谎言。背负太多的感情，而又不能完全放下所有的初衷，所以我选择了流浪，关闭了自己的心门，关掉了自己所有的感情线路，醉心于山水，在别人看来我是一个不务正业的人，只有我自己知道我在寻求着接近自己灵魂的地方，接近与莫离灵魂相近的地方。我相信人死了还有灵魂活着，莫离的灵魂一直在召唤着我，她的面孔出现在山川，出现在大海，出现在沙漠，出现在这些山山水水之间，出现在我的梦中，但是每一张面孔都是忧郁和期待，只有在那个小渔村，我看到了她甜甜的笑容，离得那么近，反而变得有些陌生，所以我流浪的脚步开始变得犹豫与徘徊。认识小艾，我的脸上又有了久违笑容，紧闭的心门开始吹进暖暖的风，明明告诉自己不可以这样背弃莫离，但是还有些心存侥幸，我想我真是不可理喻的人。所以，既然摆脱不掉这份渴望与无奈，那就索性接受这些吧，接受现实的发展，一切顺其自然吧。我把渔村告诉了小艾，希望她也能感受到宿命的召唤，听一听来自灵魂的声音。
小艾：明天，我仍在这里等你
我本以为世间最美好的感情就是爱情，最浪漫的事情就是和自己的爱人一起慢慢地变老，爱情不该有眼泪，可是我不明白为什么在安吉的眼睛里为什么总会笼罩着淡淡忧伤，让我如此心痛，我好想能为他做些什么，可是我不知道该如何帮他，我甚至有些恨自己的无能。 来这个渔村已经将近有半个月了，这里的山山水水都让我感觉到那么亲切，我仿佛听到来自内心世界的呼唤，真想在这里觅一处清凉之地将自己埋葬。 安吉的博客已经有一段时间没有更新了，也没有给我发E-mail，自从我来到这里，他就一直没有在和我联系过，还是在我刚到这里的第一天，他给我发的E-mail里就一句话：“用心细细感觉这里的风景……”我把这句话连同在这里拍下的大海，用图片处理器处理后设成了桌面，每当我打开电脑看到它，就仿佛感觉到了安吉的心情一样。 这个季节在北方已经是炎炎夏日骄阳似火，但在这里却是如此清凉。每天早上，我都会六点起床，穿一件白色的运动装，迎着曙光，沿着海边跑五里路，软软的沙滩，柔柔的风，闭上眼睛呼吸一下都会觉得舒畅和惬意，当白色的鞋子灌满调皮的沙子，我才不情愿地停下脚步。村头每天早上都会有一个集市，买卖声络绎不绝，平时安静的村子，不知道从哪里突然间冒出这么多的人，走在街头，看着这一张张真诚的笑脸，即使是我这样的外人，也丝毫没有异乡的感觉。 我把每天的见闻和趣事都记下来，输入我的笔记本，配上照片一式三份，自己存一份，博客里一份，发到安吉的邮箱里一份，可是他却一直不回信，但是我却能感觉他一定能看到，只是他不语而已。或许我的感受还没有他想要的东西，或许我还没有能给他想要的答案。 日子一天天过去，一个月的假期也快结束了，我开始整理自己的思路，把这期间所有的博客从头到尾又看了一遍，看着看着我的眼睛开始不自觉地流了出来，因为我从自己的字里行间看到了安吉的影子，也看到了安吉的感情，或许真的是安吉需要一个归宿，因为这里最接近人的灵魂，人的内心。所以安吉找到了这个地方，或许这是安吉最好的归宿。安吉在逃离着感情，可能是一种背负，所以直到发现这里，他才安心。 很多事情在将要失去时才会珍惜，或许我和安吉真的没有缘分，又或许冥冥中早有安排，这一切都是宿命吧，就像是两条平行的铁轨，虽是相距咫尺，却相隔天涯，永远没有交点。若是强求，又能如何？ 等待或是有意义，或是无意义，没有所谓的值不值得，只是要不要放下自己所谓的感情。我和安吉注定是没有缘分的，但是我还是愿意等他，不是要他的什么承诺，也不是要他给我幸福，只是想告诉他我的想法，我找到了我和安吉的感情归宿。
安吉：时光匆匆只能如此叹息
世间真有如此傻的女孩子吗？明明知道这是一个未果的幻想还一直傻傻的等待，小艾啊，让我怎么说你好呢？是应该感动还是应该拒绝？不忍心，太残忍的事实摆在我的面前，让我不知道该如何选择，放弃？还是继续？矛盾的心理，矛盾的选择，但是我已经不能再逃避。 曾经看过《大话西游》，看到孙悟空心里的那滴泪记述着一位痴情女子的一生感情，足以占据着他的心，以至于容不下第二个人，可是现实中呢？我何尝不是这样呢？莫离的眼泪，不。是莫离的心放在我这里，我又怎么容下第二个人呢？小艾，让我喜让我忧的女孩子，像是一个跌落在人间的纯洁天使，单纯的让人不敢有一点杂念。 午夜时分，我觉得是该做个了解了，我用颤巍的手拨通了小艾的手机。 “小艾，做我的红颜知己好吗？”第一次也是最后一次我拨通小艾的号码。 “不，安吉为什么不敢面对我？”小艾的声音比我想象的更加清脆，仿佛是天籁之音，柔柔的，以至于可以想象出她会拥有怎样脱俗的容颜。 “小艾，我们真的会有结果吗？……” 那一夜，我们聊到天亮，聊到停机，也是第一次，我把自己和莫离的事情告诉小艾，小艾是一位善解人意的好女孩子，我不想她从蹈莫离覆辙，我怕辜负她的一生，所以，我没有告诉她其实我就在她住的那个小屋的后面，没有告诉她我自从她来到这里之后，我一直都在默默地注视着她、祝福着她，我离她的距离，其实就是一里的距离，一个转身就可以看到的距离，只是，我不能不能给她承诺，不能给她幸福，不能……所以，我只能选择离开。 好久没有发表博客了，我收回一直盯着天蓝色的背景的眼光，酸酸的，有一种像流泪的感觉，起身倒了杯水，透明的玻璃杯传递着水的温热，长时间的敲击，在乳白色的键盘上留下黄黄的痕迹，黄褐色的药瓶像是一把打开莫离心门的钥匙，这一切都显得如梦似幻，我泡了个热水澡，然后打开班德瑞的萨克斯风，关掉房间所有的灯，点起一支红色的蜡烛，摇曳的烛光、舒缓的萨斯风…… “小艾，博客的背景其实就是这里的海洋，其实我一直就没有离开过这里……” “干杯，莫离、小艾……我真的很高兴……” 记忆深处：最后的一个动作就是我按下了博客里的一个“发表”键；最后的一眼就是“发表成功”。 8月28日 夏日也有落花一直以为，很多花只有在收到冬的第一声讯息时，才会枯萎，但是没有想到，在不属于那个季节凋零的花，亦是如此让人心碎…… 莫离，莫离，不弃不离。 我们距离咫尺，却相隔天涯……
（一） 高二那年，在林墨还没有转到我们班的时候，整个校园里就开始流传，说是一中的林墨要来我们学校，说林墨是何等的帅，说林墨家是何等的有钱，说林墨的女朋友都是谁谁…… 对于这样的传言，我才不会在意，不过又是一个花花公子，反正一中那样的学校，能出什么人物！ 中午放学以后，别人都去吃饭了，我还在教室算着题，反正我也不怎么饿，再说我吃饭又不去大伙，因为是我回族，在我们学校，少数民族虽然很少，但是学校考虑到我们的民族习惯，还是决定单独给我们开小灶，对此，让我们这些少数民族的兄弟姐妹们不胜感激。 半个小时以后我才拿起饭缸走向食堂。 “老规矩，还是鸡丁炒拉条一份”我中午最喜欢吃的就是这个。 “多放辣椒，呵呵，就知道你又吃炒拉条。”食堂里的师傅早就认识我了，连我的口味都清楚。 “没办法啊，你们做的这么好吃”我笑道。 “我也来一份鸡丁炒拉条，也要多放点辣椒。”我寻声，抬头看见一个白皙的男生，正在眯着眼睛，似笑非笑的望着我。他认识我？我的脑子快速搜索了一遍，不记得，应该不认识。 正想着，我的饭上来了，早就受不了那香喷喷的味道，我要开动了。 “慢慢吃，看你那幅馋样，几天没吃了？！”我猛地抬头，还是那个男生，他还是依旧眯着他的眼睛。 “喂，我吃饭什么样关你什么事？眯眯眼！”我恶狠狠道。我最讨厌别人评论我吃饭的样子，我吃饭什么样我乐意，又不碍着谁，眼前这个人真是多管闲事！ “哈哈，生气了？没想到你这么容易生气啊？得，看来还是积点口德。”他依旧一副死猪不怕开水烫的样子。 “哼，懒得理你！”跟这种人在一起吃饭真倒胃口，我拿起饭缸往外走，死眯眯眼，别让我再看到你，否则我饶不了你！ 回到宿舍，我拿起镜子对着阳光，左照照，右照照，我的吃相真的很难看吗？ 唉，自己什么时候在意别人的看法了？
（二） 第二天，刚打完预备铃，班主任介绍说，大家可能都听说了，我们班转来一位新同学，他叫林墨，希望大家以后要好好地帮助他，下面有请林墨说几句。 “Hi，大家好！我是林墨，林是森林的林，墨是墨汁的墨，很荣兴能与各位同班，还请大家多多指教。” 嗯？声音怎么这么熟悉？我抬起头，原来是那个眯眯眼？！哦，应该说那个眯眯眼就是林墨？！真是冤家路窄，就知道是这副德性！以后可有的受了！ “林墨，你坐到南面第四排，莫离的后面。”什么？！不是吧，让这个叫“墨汁”的坐到我后面？天阿，我怎么这么倒霉阿，哎，真命苦！ “喂，又见面了，你叫莫离？”他还是那种听起来让人不舒服的语调。 “真是上辈子欠你的，我叫什么关你什么事？！”我最看不惯的就是这种人，整个一花花公子。 “哎呦！”我正在专心做笔记，突然感到我的头发被人拉了一下，我扭过头，看他正在得意洋洋地看着我，死眯眯眼，我狠狠瞪了他一下。 “你为什么拉我的头发？”终于挨到下课。 “我的耳朵有点痒，看你的头发又粗又长，所以就拔下一根掏耳朵喽。”他装着一脸的无辜，让我哭笑不得。 “你……唉！算了，我懒得理你，不过，请你也别再找我麻烦！” 他没有再言语，我觉得不对劲，忍不住回头看了他一下，发现他低下头去。 突然间，好像做错事的是我，心猛地紧了一下。
（三） 十一前夕，学校要举行一场晚会，我们班出了一个节目，就是花样交谊舞，本来我们班只有班长和林墨会跳，但是只有两个大男生显然是不可能的，好在我和尤若都是我们学校艺术团舞蹈队的，虽然我们只会跳民族舞，但是较好的舞蹈基础学跳交谊舞还是绰绰有余的，因此理所应当的被入选。 “莫离，你说我会选谁做舞伴？”一进排练厅，林墨就神神秘秘地朝我眨眼。 “呵呵，虽然我很讨厌你这个‘墨汁’，但是如果你贿赂我的话，我还是不介意和你做舞伴哦”。班长和尤若的关系，这都是众所周知的事，作为尤若的好姐妹，我哪能忍心拆散他们阿，所以在万般无奈，只好硬着头皮跟这个“墨汁”作舞伴了。 “那，好啊，说你是要吃狗屎加白糖还是加红糖啊？” “你……算了，就知道狗嘴里吐不出象牙，不理你了！” “好了，别生气了，狗怎么会吐出象牙？现在科技还没那么发达，等到狗嘴里真的可以吐出象牙时，我一定第一个通知你！哈哈……”对于，这样的人，我只能白他一眼，别无他法。 音乐响起，我们开始了排练。 果真，我和林墨是搭档。
别看林墨这人平时老爱和我贫，但是跳舞时很专注，尤其是眼神特别温柔，特别缠绵，甚至让我联想翩翩，有时候我能清楚地感觉到他的呼吸，不敢迎接他的目光，我愿意和他这样一直跳下去，但我知道，这也许只是他太投入而已。 排练特别累，一个步子甚至要走上百遍，无论动作还是表情都要很到位，经常跳舞的人可能都知道，跳舞就是一种肢体语言，你要用这种肢体语言去表达一些东西、传递一些信息，并且要让观众能感受到，这才是成功的舞蹈，而我们虽不是专业演员，但是我们力求做得尽善尽美。 就这样，一连半个月过去了，我们的节目也差不多齐备，可以松口气了。 就在演出前的某个午后，天空开始变暗，霎时，乌云密布，显得更加阴暗。我的胸口仿佛压了块石头，闷闷的。 “林墨，陪我出去走走好吗？”我不想呆在排练厅，想出去透透气。 “好啊，只要大小姐愿意，我随时候命。”他还是那副死样子，什么时候都忘不了贫嘴。 我们走在校园后面的铁轨上。 “林墨，你喜欢下雨吗？” “当然喜欢，因为有美女陪着嘛！” “唉呀，我是说真的，我喜欢雨，喜欢在雨中的那种感觉，让我可以大口的呼吸，而且畅快淋漓。” “是吗？” “林，陪我淋一次雨，好吗？”我不知道为何冒出这样一句话，不知道是说给林墨，还是说给自己。 不过，我真的很想淋一次雨，或许淋了雨就可以忘记这些天的不安分想法。 老天也好像很眷顾我，一场大雨蓄势待发。 “莫离，你觉得我这人怎么样？”林墨的眼神变得严肃起来。 “呵呵，挺好，就是爱贫嘴！”我觉得气氛变得怪怪的。但有说不出到底怎么个怪法。 “我是认真的，莫离，如果让我当护花使者，你觉得够格吗？” “呵呵，哪家的小姐这么幸运啊？”本想给他开个玩笑，可是说出来却让人听着有些酸酸的。 “我想守护着你，行吗？” “你说一个人能守护另一个人一辈子吗？” “会的。”林墨重重地点了一下头。 “嗯！那你再给我一段时间好吗？”林墨点了点头。 这时，豆大的雨点砸在头上，我已经分不清是雨水还是泪水了。但是我还能感觉到林墨的体温。因为他一直仅仅攥着我，没有放手。
晚会如期举行，当我们站在舞台上的时候，我们忘记了一切，只有眼前的人是自己的一切，与其说是在跳舞，倒不如说我们舞尽一生的爱情。 演出很成功，舞蹈有落幕，爱情会不会也有落幕？就在走下台的那一刻，我的心突然很痛，眼前一黑，好像倒在一个温暖的怀里。
（四） 再醒来时，我看到白色的四壁，白色的床单，还有……身边的林墨，他趴在我床边睡着了，我是第一次这么近地看他，他其实挺帅的，白皙洁净的脸，浓黑的睫毛，高高的鼻子，性感的嘴唇……总之，他就像一个童话里才有的王子，完美的让人觉得不真实。 林墨，你不知道，其实我怕你会离开我，我经历了太多的不幸，我所爱的人总会离我而去，而我也在终会离开所有的人，我无法给你承诺，因为我不知道在我承诺了你之后又离开你，是不是给你最大的打击，我不想欺骗你，更不想给你构筑一个美丽的未来，而又亲手地把所有的梦想全部扼杀。不是我不想爱你，只是我不敢，如果这只是一个梦的话，我情愿放弃我的所有，陪你一起沉到海底，可是我不能，因为它真实的存在，所以梦可以做到长久，而现实却是那么容易的破碎，我不敢心存侥幸。 “想什么呢，那么出神？”差点被林墨的吓倒。 “喂，麻烦你下次说话之前，先打声招呼。”我白了他一眼，我总是这样，明明是我没道理，但总是爱欺负他。 “拜托，我的大小姐，这明明……哦，你差点把我吓死，你已经昏迷二十八个小时了，怎么会这样？” “没什么的，只是休息不好。”我想敷衍他的问话，我不想让他为我担心。 “就这么简单？医生说……” “对，医生说，医生有没有说我现在会死啊？好了，我想回家了，我要出院！”其实，人在命运面前就是如此不堪一击。上天让这段爱情陪我，已经是对我最大的恩赐。我还能有什么要求呢？ “可是……”林墨的意思我是懂的，我看到他满眼的疼痛。 “真的没事，我会好好照顾自己的。”
（五） 清明节，我请了一天的假，清明也是母亲的忌日。 这是座公墓，而我的母亲就躺在这里。因为清明，寂静的公墓中，多了三三两两的上坟人。 我穿了身黑色的衣服，戴了一朵白色的小花，望着石碑上的照片，我看到母亲的微笑，是阿，她依旧笑着，不老的容颜定格在这小小的照片上，我突然间有一种透心的悲凉。 突然，有人怕了我一下，抬头，是林墨。 “你怎么……”我很惊奇。 “尤若把一切都告诉我了。” “……” 他朝母亲深深鞠了一躬。 “阿姨，我想照顾莫离一辈子，可以吗？我会好好地爱她。”还没等我反应过来，他已经抓住我的手，我毫无意识地靠在他的肩上。 他的肩膀有些瘦弱，但是很温暖。
我做了他的女朋友，我不想考虑太多，也不想患得患失地逃避我们的感情，因为，爱情是没有谁对谁错的。 我开始改变我原来的生活，开始有说有笑，苍白的脸开始有了血色。 初夏的风柔柔的，一切都是那么美好。沉浸在爱情中，让我陶醉而不知返。 我答应他，一起见他的母亲。
（六） 第一次看到这么漂亮的房子，我觉得多么像在做梦。豪华的别墅，欧式建筑，就像童话里的宫殿，有美丽的花园，有白色的柱子，还有喷泉…… 林墨轻轻地拉着我的手，穿过花园，来到客厅，一位保养很好的女人在沙发上坐着。 “妈妈，这就是莫离。这是我妈妈。” 我很害羞地说了句“阿姨好。” 林墨的妈妈，看了看我，莞尔一笑，“林墨，朋友来了，也不去沏杯茶。莫离，来这边坐。” “阿姨，不用了。”我不知道说什么好，很顺从地坐在了她的身边。 林墨这时端来一杯茉莉花茶，瞬间，茶香弥漫起来，我深呼吸了一下，顿时有一种说不出的舒服。 “林墨，你先出去一下，我和莫离说说话。” “有什么秘密啊？也不让我听一下。”林墨不情愿地出去了。 林墨的妈妈见林墨出去，然后就一直盯着我看，突然间她的眼光变得犀利和严肃，我的心紧了一下，低下头去。 “听说你母亲不在了，是吧？” “嗯”。 我的脑子一片空白，只能毫无意识地应着。 “听说你的父亲只是一个小职员，是吗？” “嗯”。 “还有，你的身体好像不太好。” “嗯”。 “那就对了，真不知道，我的儿子看上你哪里了！” 我猛地抬起头，仿佛所有的意识都回到我的身体里。 “阿姨，我和林墨是彼此真心喜欢的。” “住口，你看看你哪里配得上我们家林墨？实话告诉你，林墨的父亲已经决定把我和林墨接到美国去，所以，请你断了这个念头！在美国，我们一家人可以团聚，林墨可以有一个好前程，我可不想看着林墨的前程葬送到你的手里。” “阿姨，我……”鼻子酸酸的，却说不出话。 “哼，既然你喜欢林墨，也不想看他为你毁了前程吧？” “我……打扰了。”我不想多待一秒，只想以最快的速度逃离这里。 一口气跑了很远，我心里很难受，但是却哭不出来。 或许，只有在童话中，王子和灰姑娘才会有一个美好的结局；又或许，他是王子，而我不是灰姑娘，可我又是谁呢？对，我是灰姑娘，只不过不是他的灰姑娘。
（七） 回到家里，我站在娘的遗像前，所有的委屈都一股脑地倾泻下来。 “娘，你说莫离莫离不弃不离，可是你为什么抛弃我和爸爸？你说不弃不离，可我为什么不能和自己最爱的人在一起，娘，你说话啊……” 爸爸也离我而去，难道对母亲的亏欠需要你抛弃这个家才能换回？难道对我的亏欠只是每个月的生活费就可以心安？！ 可是，娘只能冷冰冰地看着我，却不能回答我，而外面的风雨声，我听到的却是另一种回答。 不弃不离，不离不弃，反而没有谁和谁走到一起，一无所有，这就是所谓的莫离？这是对我的惩罚还是命运对我们的讽刺？ 爸爸当年有外遇，妈妈心碎致死，一家人到头来，都是捧着支离破碎的心，收拾残局。可我呢？ 莫离，却都离我而去。
接下来的日子，我不再理林墨了，他也好像沉默了，仿佛变了一个人。 在那个夏季的某个黄昏后，他把我约出来，我们坐在学校后面的火车道上，望着夕阳，他手里点了根烟。 “什么时候学会抽烟的？”我打破了僵局，心虚但又装做若我其事。 “你真的无所谓？”避开我的话题，他依旧望着远处的夕阳。 “什么啊？有所谓无所谓的？噢，你看那夕阳多美丽！”越想掩饰越显得笨拙。 “别逃避我的话题。你说你对我真的无所谓吗？”他收起目光，盯着我不放。 “我……”我不知道怎么回答他，支支吾吾却语无伦次。 “我妈妈说你根本就不喜欢我，只是把我当作是一般的朋友，说你早就有男朋友，这是真的吗？”他还是一直盯着我不放，连喘息的机会都没有。我不知道他母亲在我走后，告诉他我是一个怎样的女孩，我也只能认命。 “是”我不知道为什么我想说不是，可是到嘴边却变成了另外一种结局，这是命吗？ “莫离，我总算看清你了！”他开始咆哮。 “是，是我自私，是我想玩你，你以为你有钱就了不起，你以为你有钱就可以拿别人不当人看，你以为……”我哭着，却被他一把抓过去，那一刻我们却怎么也吻不干彼此的泪水…… 林墨，我想告诉你，那些话不是说给你的，我知道你是一个好男孩，可是，现实的差距让我们不得不放弃这份恋情。我不想到走的时候，也走的让你牵肠挂肚，更不想让你走也走得没有尊严……多少话想要告诉你，可是这一辈子或许都没有机会了。
那次约会之后，我们就像两条平行的铁轨，平静得让所有的人都感到了陌生，仿佛我们之间从来没有发生过什么。 后来，从好友尤若那里听到，他为了我和他的母亲大吵一架，他想把我带到美国，可他的母亲极力反对，所以，现在还没有和好。 “林墨，你这是何苦呢？” “莫离，等我，我会回来的。” “不，不是说了吗？我有男朋友，从头到尾都是我在玩弄你。” “你骗不了我，你的眼神告诉了我。” “我……”林墨用手指按住了我的嘴唇。 我不知道被他看穿是好事还是坏事。是幸福吗？不，更多的是一种辛酸……
终于，那一天还是如约而至，我知道该来的始终要来，这一天就是我们的爱情要宣判的日子，或许，至此，我们的爱情将被终身监禁，永无天日。 “莫离，我要走了，记得我的话，一定要等我。” “哦，那祝你一路平安。”此时，我答不答应都显得多余了。 “明天上午的飞机，你来送我好吗？” “明天啊，那——好吧。”我应和着，心里像被谁用刀子狠狠地剜了一下。 林墨，我想告诉你，我们真的该结束了，也许，我只是你生命中的过客，当你踏上异国的土地时，呼吸着异国的空气，感受着异国的风情，会碰到一个另一个很优秀的女孩，那时，你就会忘记莫离。
（八） 我赶到机场，看到林墨的一刹那，泪水漫过我的眼眶，模糊我的双眼，我捧着他的心却不能靠近他。尽管告别的这一刻在我的脑海里不知排练了多少次，可我还是演不好。 他的母亲正在和他们的亲朋友好友道别，而他手捧着一大束玫瑰站在那里，目光在人群中搜寻着，我知道，他在等我，我多么想站在他身边接过玫瑰，像浪漫小说里那样，让所有的人都知道我们是彼此的骄傲，可是我却不能走出这个角落，我们距离咫尺，却相隔天涯，放手或许是我们最完美的结局。 “永别了，林墨……”看着那个熟悉的身影抛起那束血红的玫瑰，我分明看到他满眼的失落，随着那飞落的玫瑰，我听到了我心破碎的声音。 飞机起飞的那一刻，我突然间觉得心里一阵绞痛，我好像看到我的妈妈。 “莫离，莫离，不弃不离” “妈妈，妈妈，我看到夏日的落花……”
后 记 后来，听说机场有一个女孩死于先天性心脏病复发。 再后来，就没人记起这件事。 3月23日 该忘记的就不要再记起题记——当“爱烟的女孩”变成了“爱烟的女人”，我知道这个女人已经不再是那个女孩了，如同那支烟不再是这支烟的味道。 该忘记的就不要再记起 我不想说我是一个什么样的女人，只是喜欢沉睡在自己的小窝里，只有这样才不受伤。 曾经恋爱让我痛不堪言。 我学会了一个人在角落里舔舐伤口。
好久没有见到阳光了，长时间的黑暗潮湿的生活，让我有一种发霉的味道。伸个懒腰，突然间觉得是该忘记的时候了。既然这段恋情来源于这个虚幻的网络，就让它失踪于网络，有些人，这一辈子都不该被记起……
认识Tony的时候，我刚和男友分手一个月，感情空虚的像一张白纸，来不及着色，便被撕个粉碎。 那是个阳光明媚午后，我在避风塘用自己的笔记本写博客，我喜欢在午后阳光的慵懒地写一些自己都不知所云的文字，这时QQ里有一个陌生的头像在闪动，我点击了一下。 哦，你是一个坏女孩吗？ 呵呵，为什么要这样问？我第一次被人称作坏女孩，觉得很好奇，我就追问了下去。 难道不是吗？爱烟的女孩，你很喜欢烟吗？ 呵呵，我只是喜欢那种未点燃烟的味道，不过，偶尔抽一支，也不算过分吧？ 哦，那你会喝酒吗？ 哦？看来烟酒不分家阿，我当然喜欢喝酒了。只不过只有在有必要的时候才会喝。 那什么时候才算有必要？比如说…… 呵呵，你的问题挺多嘛，寂寞的时候。 少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。你可以叫“烟酒女孩”了，呵呵…… 烟酒女孩？我又是一愣，嘴里反复着这个词，烟酒，我觉得这应该是很堕落的词，可是我什么时候变得这样了？一直以来，我都认为我是个很阳光的女孩，什么时候……当我再要和他说话的时候，他已经下线了。 多么奇怪的人。
往后的日子，我们还是马拉松式的聊天、电话，没完没了。 就这样，持续了一年，我知道了，他叫Tony，30岁，上海人，其余的我一概不知。一年了，我只知道这些基本的再也不能基本的问题，连我自己都无法相信，可是，事实的确如此。但是，即便如此，我好像找到灵魂的归宿，我们都是寂寞的人。
2005年的9月的最后一天，我做出了一个很大胆的决定，从来没有出过远门的我，决定去上海找他。因为他说他需要我。这一年我23岁。 23岁让人尴尬的年龄。
刚走出车站，我就被等在那里的他一把抱住，他要比照片上帅一些，显得年轻一些。180的个头，褐色的皮肤。这应该是见到他本人的最初评价。
他没领我去他家，也没领我去任何地方，就这样我们直奔浦东的一个小旅店，我们在这个只有15平方米的客房里互相抚摸着，寂寞的冰凉已经褪去，我们像是对方存在的唯一证据，我们只能有几天的爱情，因为现实的我们不可能走到一起。不过，能做几天他的女人，我也甘心。我像一个吸毒上了瘾的人，明明知道这注定是一条血本无归的路，还是心存侥幸固执地走下去。
小妖，我需要你。Tony总是喜欢亲昵地叫我小妖，他说小妖这个词很适合我，就像一个小妖精，在需要的时候总可以看见我。 是阿，只有在需要我出现的时候，才会想起我，Tony不需要我出现的时候呢？我在哪里呢？妖精，平时反感的词都觉得亲切，我想我真的是傻了。
小妖，尤若她走了，我只有你了，不要离开我好吗？尤若是Tony的女朋友，她去了加拿大。 Tony，那当尤若回来的时候，你还会需要我吗？ 小妖，对不起，我不能没有尤若。 哪怕一个善意的谎言也不会？ 小妖，我…… 算了，别说了，我知道的。我捂住他的嘴巴，幽幽地吐了一口气，可我又能知道什么呢。
接下来的日子，我极尽温柔，为他为我，为了我们两个孤独的灵魂，我们是彼此需要，彼此安慰。我怕哪一天会失去他，我只剩下他，我怕我再次被人给遗忘，我不知道出于一种什么样的心情，是为了报复前男友，这样可以麻醉自己，还是Tony和别的男人不同？我不知道。宁可相信世界有鬼，也不要相信男人这张嘴。可Tony至少没有骗我，因为他只是说需要我。
夜的上海像一个化妆舞会中的艳妇，让人有一种不安分的想法。我们只有在这种诡异的夜色中出门，不认识我们的人说我们很恩爱，可是见不得光的恩爱是什么？我不知道，也不想去想。总之，能够享用彼此，无论是来自精神上的还是肉体上的，就已经足够了。
小妖，知道你什么地方吸引我吗？ 不知道，不过，我倒是很想知道。 因为你很乖，我不说的，你从不会问，不像其他女人。 因为我知道你不想说的，我问了你也不会告诉我，而你想说的，我不问，你也会告诉我。Tony用力地握了握我的手，我能觉察到。我不知道我是Tony的第几个、甚至第几十个女人，也许，在他眼里，我只是不像其他女人那么笨而已，懂得什么叫彼此需要，需要，仅仅是需要。
我不是奢侈的女人，我只是一个小女人，一个想时刻赖在一个温暖怀抱里的小女人。我怕被人遗弃，我不想被忘记。正如我知道寂寞是需要安慰，身体和灵魂是可以分开的，爱情和欲望可以分离。
小妖，尤若要回来了。Tony从外面回来情绪激动地说。 哦。我轻轻地应道。我能说什么，我知道我该离开了。心中有些不舍，但我还是清醒地知道，尤若回来了，我也就不被Tony需要，这是在他需要我之外。尤若，他的兴奋多少让我觉得有些心酸。其实，我是明白的，这一天总会来的，早就做好了准备，可是当真的来时，我还是没有勇气面对。可我能说什么？我只是不被他需要了而已。
收拾好了东西，我坐在床沿上。看着抽着烟的Tony，哦，Tony抽烟的样子很帅，我总是特别迷恋他抽烟的眼神，很迷离。 小妖，尤若今天晚上到，我想我不能送你了。 哦。我还是一个劲地应着，听不出半点情绪。 那，其实我…… 什么也别说了，我知道的。我捂住他的嘴，我不想听他解释，我怕他打碎那个，在我心中为他编造的借口。 抱歉。他低下头，目光移向别处。 别说抱歉，我们谁也没有对不起谁，我自己一个人可以的。我仍是没有表情地说。
上午10点，我拿起行李，正要出门，他一把抓过我吻了起来，突然间我觉得嘴里咸咸的，我第一次知道，原来他的眼泪也和所有人一样是咸的。我哭不出来，因为我不想让他知道，我其实也是那么一个容易动感情的人，我不想留给他一个内疚的回忆。也许，他根本不在乎我，只是我多想了，要知道需要只是需要，不能用太多的感情去实践，而他犯规了。 11点时，我整了整衣服，拿起行李，头也没回地坐上出租车。我不知道身后的他是不是在看着我，又或许是，像一个没事的人一样，在念叨着他的尤若。 小姐，你去哪？ 哦，我去外滩。我突然间很想去外滩，不知为什么，像是要去找丢了的东西，那么急切。 哦，师傅，请问今天多少号，星期几？我突然间记不起了，好像失忆了一般。 今天是10月7号，星期五啊，小姐是不是过迷糊了？ 是啊，我是迷糊了，自己给自己喝了迷魂汤，才会这么傻的从大老远赶过来，只为了一个存在于虚幻世界的人。一周了，整整七天，七天，是吗？就叫迷失的七天吧，我苦笑了一下。
外滩的风让人有一种很舒服的感觉，靠在栏杆上，看着黄浦江，突然间有一种想哭的冲动，我这是怎么了，这明明是一个不属于我的城市，而我却在它的面前委屈得像一个迷失的孩子，找不到回家的路。 黄浦江，再见了，我要回家了。 在我心里，你比东方明珠更亲切，因为你是自然的，你的历史要沉甸的多。 我默默地说着，像是诉说，又像是自言自语。
晚上8点，我坐上了火车，看着身边熙熙攘攘的人群，我显得格外的平静。透过车窗，我看着这座即将远离的城市，默默地道别。不知道什么时候，我才能回到这座城市，或许，再也没有机会了。轰轰的车鸣中，我依稀看到了那《周渔的火车》，也正和我一同行使在这个寂寞的季节。
回到学校的时候，已经是第二天上午九点。我本以为故事会结束，我会安安分分过我的生活。 可是，一个月后，当他的电话再次响起，我还是习惯性的拿起了电话。 小妖，我想你。电话中他的声音很沙哑，没了往日的神采，仿佛苍老了很多。 噢，你怎么了，生病了吗？ 小妖，你能陪陪我吗？我需要你。Tony答非所问道。 哦。我淡淡地说。可是心里却有一种莫名的激动。他需要我，需要阿，我对自己嘲笑了一番，到底是该高兴还是该悲哀？我分不清了。 小妖，你能来看我吗？尤若她走了。他几乎是在乞求。 好吧。原来是他身边没有了女人，我又被他需要了一次而已，我不知道没有爱，我为什么还是如此地向往。 那太好了，小妖，我的小妖要来看我。他很兴奋的说道。 我坐明天的车，还是那个时间。我不等他说话，就挂了电话，是怕自己会反悔，还是怕……我说不清楚，也不想去想。或许，我心存侥幸，等着收获爱情吗？不，不是，这只是一个游戏。
上海的深秋仍然很美丽，只是略显得匆忙而已。我一眼就看出了他，只是他瘦了很多，胡子长了很多，一副不修边幅的样子。很明显，他憔悴了许多，这一切不是为了我，只是为了一个叫尤若的女子。而我，又算是什么呢？ 故作笑颜，我轻声说了一声“Hi，好久不见，最近好吗？”。说完我就后悔了，“哦，我不是故意的。” 没，没关系。他落寞地说道。 他接过我的东西，然后一起走出车站。 和上一次一样，我们仍是去了那家旅店，仍是那个房间。和我上次来的一样，这里仍是干干净净。是啊，房间乱了可以再收拾，而人的心乱了，能否整理如初？
我们吵架了。一进门他放下行李就说。然后是死一般的寂静。我当然知道，他说的“我们”是指的谁。 她还会回来的，是吗？我终于问了句。 不知道，我不知道。他好像变得暴躁起来不停的亲我。 那当她出现的时候，是不是要离开的还是我？我依旧不依不饶。 他停下来了，像不认识似的看着我。但他的表情足以证明，当她出现的时候，我们还是要回归原点。 我不再说什么了。
再醒来，已经中午12点了，Tony不在，我突然间觉得自己真的很贱，为什么会像一个召之即来，挥之即去的可怜虫？第一次，我想到了回家，而且越快越好。 这个城市不可能会赐予我爱情，哪怕是卑微的爱情，我们只是互相需要了一把，谁也不欠谁的，只是到了该离开的时候了。 收拾好东西的时候，Tony还没有回来，我没有留下只言片语就一头扎进开往回家的火车。我没有再去外滩，没有再看黄浦江，我不想再回来，不想再记起，忘记该忘记的，忘记了，就不要在记起。这一次，仍是一个人，不同的是我心里轻松了很多，此刻，我只想回家，我想起了爸爸妈妈，想起了我的学业。 这一次，我没有看到周渔的火车。
我迷迷糊糊不知道睡了多久，只是醒来时，太阳已经偏西了。 我穿戴整齐，来到操场看着天边的夕阳，红彤彤的，我想明天当它在升起来的时候，一定会更加灿烂。原来郑州的秋天也是很美丽的。 而我再也不用在意那个号码会响起，因为在上火车离开上海的时候，我已经把那张电话卡给扔了。 因为我明白，有些事情永远都要忘记，有些人永远不要被记起，包括关于他的任何东西！ 用尽一生爱情的一十二年要不是看到那个和他很像的人，我不会知道我还么在乎他，十二年了，我仍然无法忘记他。虽然我曾经以为我已经不再留恋他了，可是当我今天中午看到一个和他的侧面很像的男孩，我真的以为是他，不由得心跳加快，而又觉得自己的平凡想逃避，很难受，但又鬼使神差地快步向前，当确定不是他时，又一阵落寞。 打开电脑想打常常玩的水晶连连看，可是心不在焉，仿佛往事合着难以言状的味道一起涌上心头，索性，就写下来吧。 第一年: 每当下课，我总能从座位上看到他，他很白，爱穿着深蓝色呢绒外罩，他很爱笑，笑起来很阳光、很纯净。 从此，课间成了我唯一的期盼。 我的座位、后门、他总能在一条直线上。 这一年，我们初中二年级。 第二年： 我给好友诉说心事，在好友的说和下，我去照相馆照了我今生最满意的照片，这张照片上的我像一朵含苞待放的花朵，有些娇羞，又有些期待。 本来是要送给他的，可是，他没要，并且开始躲着我。 后来，这张照片被照相馆的老板挂在墙上做样品。 这一年，我知道了他的名字叫坤，是我们隔壁班的，而且他不喜欢我。 第三年： 我中考的成绩不好，留级了，去了我们县的一所私立学校，而他像从我的眼界蒸发了一样，以至于我怀疑是否有他这个人，我慢慢地接受了新的生活，把他当作我梦里的人物，否定了他曾经存在的事实，他只是我自己杜撰的一个角色。 这一年我经历了很多事，在痛苦中，我变得成熟，可是，每当夜深的时候，我会在心里呼唤他能保护我。即使，我明明知道不可能，但还是傻傻地呼唤着…… 后来，我知道了他在县一中复读； 后来，我知道了他和我同岁，出生在七月； 后来，我知道他家住哪； 再后来，什么都不知道了…… 这一年，我考了500分，离重点高中差56分。我留在我们学校读高中。 第四年： 日子如流水般划过，平静但很充实。 一个偶然的机会，我爸妈把我转到我们县的重点高中。 元旦节刚过，我怀着无比激动的心情走向了重点高中的一（9）班。 可是，最最意想不到的事情发生了，以至于到现在都觉得这是上天对我的作弄，我居然和他同班，像一个预谋，又像一个梦。 从此，又上演着悲剧式的爱情故事。半年期间，我们没说过一句话。但我仍关心着他。 第五年： 我们分了文理科，为了追随他，我成了理科班的“文科生”，他二（6）班，我二（7）班，我们是邻居，仿佛又回到了初始的时候，邻居——不远不近的距离。准备元旦晚会的时候，我们两个班在一起出节目，他因答应了别人而在不知道导演是我的情况下，勉勉强强地参加了排练，但是排练的这段时间无疑是我最难忘、最美好的记忆。 他很少和我说话，可是每天都能看到他，我已经觉得是上天对我最大的恩赐。演出非常成功，获得领导和同学的好评，我也因此成为我们学校的一个“才女”（同学们送的绰号），而演出结束后，我们仍是“陌生人”。 第六年： 我们作为河南省第一届大综合考试的毕业生，学校很重视，所以又把文理科合起来重新分班。 就这样，我和他又一次被上天作弄，一届18个班级，而我和他又那么“巧合”地分到了一个班。 高中三年，我们合合分分，分分合合，造化弄人。 日子既紧张又短暂，大家都在能有一个红色的九月而战，我还是一如既往地关心他，而他还在一如既往地躲着我。 面对高考，我的压力很大，面对他，我又怕影响他，在这种情况下，我想到了出国。 在放寒假前的一个晚自习放学后，我让他留下来，告诉他我的打算，他说祝福我，希望我能有一个美好的未来。那天晚上很冷，皎洁的月光披在他的身上，仿佛他是从漫画中走出来的一样，带着圣洁的光，尤其是他那双眼睛，一直埋在我心深处，用一辈子的时间也难以忘记。那么明、那么亮、那么深邃…… 寒假过后，由于某种原因，我未能出去，只好回来继续我的学业。 而我们再也没有说过一句话。 七月如期而至，我们怀着各自的心情走进了决定我们命运的高考…… 第七年： 高考过后，他正好挂重点线，考到陕西的一所重点大学，学习工业设计。而我的分数只上专科线，被我们省的公安院校录取，但我还是决定要复读，考本科。 他走时送给我一本书，书里有一封信，他还是祝福我能有属于自己的幸福，他还说谢谢我，当时我的鼻子酸酸的。 其实，这一切他都知道的，可是他不能接受我； 其实，这结果一开始我就知道，可是我做不到不爱他。 …… 我是一个敢爱敢恨的丫头，可我却恨不起来他，唯一能做的事，就是祝福他一切都好好的。 自此，他是一名重点大学的学生，社会的骄子，应该享受着鲜花和掌声的阳光生活。而我只能是高考下的失败者。流落成被人戏称为“高四”的一族。 我没资格再去爱他…… 第八年： 又是一个七月，我超本科线20分，被第二志愿录取，此时，我知道他已经有女朋友了。 我接受了高中同学明的追求，明早我一年，在南京某军校读二年级。 我们就这样各自有了各自的感情。 和明在一起，我反反复复，我自己都不知道为了什么。 后来，我和明分手。开始了一个人开花开花谢、日出日落的生活。 第九年： 大学的生活很轻松，我成了我们学校的活跃分子，不知道是不是我有意的逃避，尽量把时间安排的满满的，不去想任何事情。我做过编辑、跳民族舞蹈、演话剧、做策划、做导演，同时又是我们院的学生会副主席…… 日子过得很充实，很久没有过这样的生活了，我仿佛又嗅到了生活的芳香。 第十年： 我大三的寒假回家，高中的几个要好的同学提出要聚会，那天我们七个人见了面，我见到了他，他比以前胖了些，但仍旧是那么的阳光，那天，我喝了很多酒，依稀中我好像搂着他的脖子，一直不肯放…… 朋友们把我送回家时，已经晚上10点多了，有些清醒了，但是对我所做的一切都没什么印象，只有搂着他的脖子有点印象，模模糊糊，具体最后怎么了，我也不清楚。我觉得自己好丢脸。但是对他的感觉仿佛一瞬间全部消失了，好像没爱过他。 我很奇怪我的感觉，也很迷惑。到底自己是怎么一回事？我不知道，也说不清楚，可能是我对他真的放弃了，原来十年的感情就为了他的一个拥抱！！ 我越来越不懂自己，不懂爱情。只是心里好像空了一样，前所未有的轻松。 这一年，我反反复复听着一首很流行的歌曲《十年》，歌词就像是我和他的故事。一遍又一遍…… 第十一年： 大四的生活，很紧张，大家都在忙着实习、忙着找工作、忙着考研、忙着做论文……我也是，为前程忙碌奔波着…… 听说他和女朋友一起去了深圳。 第十二年： 在爸妈的压力下，我回到了我的家乡，工作了，一直到我今天看到那个很像他的人。我又想起了他，听说他也快结婚了。 而此时，我心中已经没有爱了，也不想爱了，累了，也该休息了。 我想考研，离开这个地方，去我没去过的南方小岛，开始我新的生活，很多知道的朋友劝我，其实我也很明白，不需要逃避什么。是啊，我想开始自己的生活，把这段感情全部留在这，不带走一分一毫。
我相信，没有爱，我的生活一样充满自由和美好！一个人也有一个人的精彩！ 10月24日 女人应该体谅男人的十个地方（转）1、如果你喜欢他，就告诉他吧，即使他拒绝，并不丢面子，因为在他的心里，会因为你的真情而非常非常感激你。 2、如果他喜欢你，要明确告诉他你的感情，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢。千万不要怕伤害他而犹豫不决地。不要让他脆弱地等待到最后受到抛弃，因为男孩子的心一旦碎了很难很难再好起。 3、男孩子也有自己的脾气，只是因为爱你而压抑。不要总是任性，有时他们的决定也很有道理。 4、男孩子莫名地向你发脾气，那是因为他爱你，把你当成最亲的，最贴心的，最有安全感的人，千万不要和他发脾气。静静地等着，等他消气后后悔地去抱你。 5、他为你准备的东西，即使再难看，再廉价，也要去珍惜。因为那里面融汇着他整晚的思绪。 6、相信他许愿给你多么多么美好的生活，要给他鼓励，因为你的鼓励会使他创造出奇迹。 7、不要总是和他联系，问他去哪里，告诉他注意安全，你会等着他就可以。 8、不要总说“我爱你”，他会半真半笑着说烦你，但不要不说，因为有时候，他们比女孩子更需要这句。 9、他为你掉眼泪了，那么他是真的非常非常地爱你！珍惜他的每一颗眼泪，不要道歉，不要安慰，握着他的手，默默地为他擦去泪滴。 10、要信任他，他爱你，就什么都不会骗你！即使真的有欺骗，也是为你们的爱情能够永远不离不弃！ 10月23日 (Z)前世欠你一滴泪[第一世] 在恐龙灭绝之后不久，她爱着他，他不知道。 她把最甜美的果子喂到他嘴里的时候，他不知道。 她把最精美的兽骨项链挂在他的脖子上的时候，他还是不知道。 甚至当她温柔地依偎在他怀里，带着笑容睡去的时候，他还是不知道。 他穿着这个族里最漂亮的兽皮衣服，戴着这个族里最漂亮的兽骨项链，身边还跟着这个族里最漂亮的女人，但是他还是不知道这是因为她爱他。他好像习以为常，习以为常通常不是一件好事，有好多该发现的东西没法发现，有好多不寻常的事都因习以为常变得寻常 了。 于是他还是过着寻常的日子，他还是不知道这一切并不寻常。 在那时候，和外族的战争是不可避免的。胜利者得到奴隶和生存的权利，失败者注定要失去一切。这是自然的规律。 在无数次氏族战争中的某一次，他们战败了。有的人失去了自由，有的人失去了生命。 通常失去生命的是男人，失去自由的是女人。因为长久如此，没有人觉得这不公平，技不如人当然应该认输。被俘虏的男人等着被杀，女人则等着被某个异族男人领回他的洞穴。 她知道，这样一来，他们更不可能在一起了。她和他都将成为异族的奴隶，奴隶是没有自由的。 她没想到他可能被杀。 当她看着他在异族人的刀下倒下去的时候，她哭了。 她曾经为他哭了无数次，只有这一次是当着他的面，因为那一刻，她的心真正地碎了。 她曾经为他哭了无数次，只有这一次他看见了，直到那一刻，他才明白原来一切都非比寻常，他才知道她爱他。他在心里说，我欠你一滴泪。但是他无法做什么了，因为他死了。 异族的首领发现有个女俘虏死了，据说是因为心碎了。 [第二世] 他是一只飞鸟，她是一条游鱼。 他们互相相爱，但是他们无法见面。 他去找神——飞鸟总是最靠近神的动物。 神对他说：你们的姻缘是三生三世的，这是第二生，既然这辈子没指望了，还是等 下辈子吧。鸟没有眼泪，但是他的心在哭。 神轻轻叹了口气：我看见你的心在流泪。我可以用法力让你能够流泪，但是你要记 住，只有一滴。 过了一会儿，神又说：我再告诉你一个不是办法的办法吧，据以前的神说，只要大 海干枯了，水里的游鱼就会变成飞鸟…… 他马上飞走了。看着他的身影，神自言自语：“哎，我又说谎了。” 在此后的日日夜夜，他抑制着自己思念的眼泪，并且叫着“不哭，不哭”，不停地 衔着石头投到海里。在心里，他无数次的看见海干枯了，她变成了鸟，然后他对着她流下那 一滴珍贵的眼泪，对她说“我爱你”。但，这一切都只在心里出现过。 有人说他是布谷鸟，提醒大家及时播种； 有人说他是精卫鸟，为了复仇才要填平大海。 他们都错了。因为他们不知道这是三生三世的爱情。 直到有一天，他要倒下了，虽然他不相信海是填不干的，但是他确实精疲力尽了。 他感觉自己要哭了，他拼命地抑制自己，他声嘶力竭：“不哭！不哭！”他挣扎着 最后一次飞向大海——他要倒在海里。 他渐渐地沉向海底，在生命最后的一刻，他看见了她的身影，她也看见了他。 但是他们看不见彼此的眼泪，因为他们都在水里。 [第三世] 当她还是鱼的时候，她发誓要变成飞鸟。于是第三世她成了一只飞鸟。 他呢？这一世他是一只小飞虫。 这次是她拜访了神。神对她说：这是你们最后一世的姻缘，是最后的机会了。过了 这一世，你们彼此将相忘于江湖。 神又一次看见鸟的心里在流泪，于是对她说：在他的第三世，你会遇到危难，到时 候他会穿着金甲圣衣救你于水火之中，然后还你一滴眼泪。 风，把她和神的对话送到他的耳朵里。他笑了。他知道他终于可以在这第三世见到 她了。这样，那些话，那滴泪，都可以送给她了。 这一世，他们互相寻找。 向左，向右，不断地选择。 不止一次，他们在同一条路上飞过，但是时间不同。 不止一次，他们在即将相遇的时候，选择了相反的方向，就此错过。 他们彼此追逐，他们无数次重复着对方的路线，他们无数次的错过。 天空实在太广阔了。 冬天的某一天，风告诉他，她在朝着他飞来，叫他在这等着。 他欣喜若狂，生怕错过她，偎在一棵松树上四处张望，他发现有时候阳光竟是那样 的灿烂。这两世，他是第一次有时间注意到这件事情。 太阳注意到另一件事：他快死了！没有任何一只飞虫能度过冬天。他等不到她了。 他开始感到自己要死了。他恨，他恨飞虫的寿命太短暂；他恨前世的飞鸟不能游泳 ；他恨自己那么晚才明白她爱着他。 他快死了，但是它不能死，因为这是他们姻缘的最后一世了。 那么金甲圣衣呢？那么那一滴泪呢？难道神又一次说谎了？ 她在飞过来，但是他的生命在急速地流逝。 看到这一切，他依偎的那株松树哭了。 松树的眼泪是一滴松脂，这滴眼泪正好把他包围起来，紧紧地，使他的生命不再流 逝，他因此保住了最后的一点生命力。但是同时也失去了行动的自由。 这是最后一世了。谁也不能眼睁睁看着他们再次错过。 她飞来了，他喊，但是他喊不出声，松脂已然凝固。 她看见有个金黄的东西，是那样地耀眼。但是她错过了，因为在她心里，多耀眼的 东西也没有他重要。 最后一世，他们就这样错过。 在她精疲力尽地倒下的时候，太阳哭了，因此天阴了；风哭了，因此下雨了。 [其后] 时光不顾一切向前飞奔，轮回照样进行。 千年的轮回，使松脂变成了琥珀，而他，还靠着最后的那一点点生命力活在他的第 三世。只要琥珀不被打碎，他就会一直活在第三世，守望着那段姻缘。 无数次轮回之后，她又变成了女人。但是她早已忘记了那段三生三世的姻缘，她有 了另一个心爱的人，他们幸福地在一起。 有一天，她的男朋友看见了这只琥珀，买下来作成项链送给她。她把它挂在脖子 上。 这是第一次，他们又能这样如此亲近地待在一起，但是他已经不能说话，她也早已 忘记。 看着她和男朋友幸福地生活，他有时候很嫉妒，有时候很开心，但更多的是悔恨— —如果自己早一点明白的话，他和她早就可以这样幸福地生活在一起了。他无数次地哭泣， 但他已无泪。 有一天，她的公司失火了，她在顶楼。 她拼命地逃啊，但火势很大，脚下是一片火海。 火神咆哮着：我还要吞噬一条生命！ 她听不到，因为她是最后一个目标，因为她已不是远古的生物。 他听到了，他还活在他的第三世。 那一刻，他蓦然记起千年之前神的话语：“在他的第三世，你会遇到危难，到时候 他会穿着金甲圣衣救你于水火之中，然后还你一滴眼泪。” 原来如此！ 奔跑中，她感到脖子上的项链蓦然断掉，但是她无暇顾及，她要跑出去，她的男朋 友还在等着她。 她不知道，在她身后的火海里，那只琥珀融化了，从琥珀中冒出一个气泡——那是 他在松脂凝固之前为她流下的一滴眼泪，这滴眼泪在千年之后被火神释放出来。 不用问他怎么样了，就算没有火海，他的生命力也会因为琥珀的破碎而消失。 火神吞噬了最后一条生命，在她的背后止步。 她奔出火海，扑到男朋友的怀里，哭了。人们都说她能从大火里逃生真是奇迹。 她的男朋友抱着她哭了，大声地说“我爱你。”她周围的人都很清楚得听到了，但 是没有一个人听到火海里那只千年之前小虫的临终话语，那也是一句“我爱你！” 神在天空中望着一切，“在他的第三世，你会遇到危难，到时候他会穿着金甲圣衣 救你于水火之中，然后还你一滴眼泪。”千年前他说的话在自己耳边响起。 神哭了。 她和男朋友一直都很幸福，但她不知道这是因为神为她哭过的原因。 [最后] 轮回继续，生命继续。 唯一不再继续的，是那段被遗忘的三生三世的姻缘。 10月22日 漂 亮 女 孩 与 普 通 女 孩 的 区 别漂亮女孩拥有漂亮的面孔和很好的身材。她们是众多男生的追捧对象，她们的天空总是晴朗,大家都认为她们很幸福。 普通女孩拥有普通的面孔和普通的身材,很少有男生注意他们，看着周围的一切，有时她们也会抱怨生活的不公正. 漂亮女孩周围总是有很多不同凡响的男孩，至少感觉很优秀。既然有这么优越的条件，漂亮女孩自然提高了眼界，他们勾画出未来的男朋友或爱人的形象无疑是完美无缺的，她们不停的选择，她们需要浪漫的快乐，等待她们的白马王子的到来。 普通女孩象普通人一样生活，很多时候身旁的男孩把她当作朋友却又经常忽视她们是女孩的事实。她们也会想象自己的白马王子，不同的是他是一个普通的人。普通女孩可以容忍男朋友有一些缺点，她们只需要这一生一世不变的爱。 漂亮女孩经常不知道该选择哪一个，常常对着月亮在祈祷神来告诉她。 普通女孩相信自己的选择，也相信自己一生的选择。 漂亮女孩有太多的机会，她们喜欢捉弄机会，喜欢短暂的浪漫，来展示她们的与众不同。他们经常告诉追求者“你只是他们中的普通一个”。普通女孩用心去珍惜每一次机会，她们用一颗心来维护这感情持久。她们会用眼神和目光告诉他：“这是我们一生的选择”。 漂亮女孩的追求者每天都在考虑两个问题：一个是“情敌又多了吗？”，一个是“我怎样才能胜出”。通常第一个回答是肯定的，而第二个很多是否定的。 普通女孩的追求者只会偶尔想一想：如果她答应我了，我们就去骑自行车环岛。 漂亮女孩的男朋友和她的追求者没有本质的界限，虽然拥着她满是自豪，但每天躺在床上又要打算明天战斗，因为竞争太激烈了，通常这种生活要保持到那披上婚纱那一刻 。 普通女孩的男朋友虽然没有那种自豪，但是心中很幸福，他默默告诉自己：生活需要平淡，我寻找的是共风雨的爱人，而不是炫耀的商品。 漂亮女孩经常不经意的把男朋友当做奴隶,因为她们觉这是应该的。她们毫不客气的做麦当劳的常客，穿巴黎春天的衣服用着三星最时尚的手机，那微微翘起的嘴角仿佛告诉男友：“你的女朋友--我是最漂亮的,享用这些是应该的”。 普通女孩体贴入微的关心男朋友，因为她们觉得这个世界无论多苦多累，都不是自己一个人走，无论未来多么变换末测，都是两个人共同应付，珍惜他就是珍惜自己的未来。普通女孩偶尔也会奢侈一下，只是让男朋友只记得温馨与可爱。 漂亮女孩的爱情充满浪漫，她的心中从未考虑什么是持久的爱情。 普通女孩的爱情平淡无奇，她的心中向往浪漫，却更懂得天长地久的珍贵。 漂亮女孩的丈夫都很出色，出色的丈夫身旁有很多比漂亮女孩更漂亮更年轻的女孩，于是，漂亮女孩开始了保卫爱情的战役，因为她们知道当初自己可以吸引丈夫，那么那些女孩同样也可以吸引他。只是在漂亮女孩的心中她开始问自己：“什么是爱情”。 普通女孩的丈夫有的很出色，虽然也有出色的女孩围绕在他的周围，但是普通女孩知道：在众多选择中最终选择了自己的丈夫不会背叛自己，因为他懂得爱情不是美丽的外表。普通女孩会对自己说：我知道了爱情的含义了。 漂亮女孩的家庭并不稳定，漂亮女孩的漂亮外表渐渐变老，她在心中有很多疑问：当初我在追求什么，我又获得了什么。 普通女孩的家庭很幸福，常常听见自己刚刚懂事的儿女趴在耳边说：妈妈，你是最漂亮的，于是普通女孩笑了。 时间过得真快，漂亮女孩与普通女孩没什么区别了，岁月无情的掩盖了漂亮女孩曾经漂亮的外表。或许漂亮女孩终于找到了答案：原来这就是爱情。 普通女孩依旧普通，普通的心在回忆过去，在儿孙满堂时告诉别人，我没有错过珍贵的爱情。 如果你是漂亮女孩，那么请原谅我要说漂亮不等于一切，上天的安排只是一种随机的选择，最终的幸福要自己用心选择，用心去走，不要被自己的容颜所误。生活需要美丽，美丽不是人生。 如果你是普通女孩，那么请抬起头，因为世界并不仅是漂亮女孩的，懂得爱情的人是不以漂亮的外表而迁就自己的爱情的。相信自己相信爱情，用心珍惜，用心去爱，生活原本精彩。 如果你喜欢上了漂亮女孩，那么通常你要进行坚苦卓绝的斗争，无论成功与否，你都要理直气壮的对自己说：重要的不是结果而是经历。成功了要对继续保持稳定有长远的打算，失败了也要明白考上清华的难度就不一样。我只想告诉同胞：你可能是喜欢漂亮女孩的外表才准备进一步前进的，但是她们一样需要真正的爱情，欺骗别人的感情来达到炫耀的目的，终有一天你会失去爱情的权利。 如果你喜欢上了普通女孩，那么请用心去追求，用心去爱，你会发现她们的心是那么可爱，她们的感情是那么细腻。你要鼓足勇气告诉别人：“在爱情和美丽之间，我选择了爱情”，你要相信用心的爱情是永恒的 该怎样去爱一个人(很值得静心品位的一篇文章)爱的感觉，总是在一开始觉得很甜蜜，总觉得多一个人陪，多一个人帮你分担，你终于不再孤单了，至少有一个人想着你、恋着你，不论做什么事情，只要能在一起，就是好的，但是慢慢的，随着彼此的认识愈深，你开始发现了对方的缺点，于是问题一个接着一个发生，你开始烦、累甚至想要逃避，有人说爱情就像在捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能够捡到呢？她适合你，那你又适合她吗? 其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么的满意，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心、有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨亮磨光，你开始磨了吗？ 很多人以为是因为感情淡了，所以人才会变得懒惰。错！其实是人先被惰性征服，所以感情才会变淡的。 在某个聚餐的场合，有人提议多吃点虾子对身体好，这时候有个中年男人忽然说：十年前，当我的老婆还是我的女朋友的时候，她说要吃十只虾，我就剥二十只给她！现在，如果她要我帮她剥虾壳，开玩笑，我连帮她脱衣服都没兴趣了，还剥虾壳咧！ 听到了吗？难怪越来越多人只想要谈一辈子的恋爱，却迟迟不肯走入婚姻。因为，婚姻容易让人变得懒惰。如果每个人都懒得讲话、懒得倾听、懒得制造惊喜、懒得温柔体贴，那么夫妻或是情人之间，又怎么会不渐行渐远渐无声呢？所以请记住：有活力的爱情，是需要适度殷勤灌溉的，谈恋爱，更是不可以偷懒的喔！ 有一对情侣，相约下班后去用餐、逛街，可是女孩因为公司会议而延误了，当她冒着雨赶到的时候已经迟到了30多分钟，他的男朋友很不高兴的说：每次都这样，现在我什么心情也没了，我以后再也不会等了。那间，女孩终于决堤崩溃，她心里想：或许，他们再也没有未来了！ 同样的在同一个地点，另一对情侣也面临同样的处境；女孩赶到的时候也迟到了半个钟头，他的男朋友说：我想一定忙坏了吧！接着他为女孩拭去脸上的雨水，并且脱去外套盖在女孩身上，此刻，女孩流泪了！但是流过她脸颊的泪却是温馨的，你体会到了吗？其实爱、恨往往只是在我们的一念之间！爱要懂得宽容很多事可能只是在于你心境的转变罢了！你懂了吗？ 当有个人爱上你，而你也觉得他不错。那并不代表你会选择他。你说：你要找一个你很爱很爱的人，你才会谈恋爱。但是当对方问你：怎样才算是很爱很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道。 没错，我们总是以为，我们会找到一个自己很爱很爱的人。 可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。 假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？ 其实，很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。 或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣，但是你有没有想过：在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了，只是你没发觉而已呢？所以，还是仔细看看身边的人吧！他或许已经等你很久喽！ 有人说：喝酒的时候，六分醉的微醺感是最舒服的。肌肉可以得到松弛，眼中看到的一切都是可爱的，如果你还继续喝，很可能隔天你会头疼欲裂，全身不舒服，完全丧失了喝酒的乐趣。吃饭的时候，七分饱的满足感是最舒服的。口中还留着食物的香味，再加上饭后甜点、水果，保持身材和身体健康绝对足够。如果你还继续吃，很可能会肠胃不适、吃太饱想睡觉，完全丧失了吃饭的乐趣。 当你爱一个人的时候，爱到八分绝对刚刚好。 所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。 如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。 所以请记住，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱一个人不要超过八分喔。 那天朋友问我：到底该怎么做才算是爱一个人呢？ 我笑着跟他说：其实每个人的爱情观都不一样，说对了叫开导，但就怕说错反倒变成误导那就糟糕了！ 如果你也正在为爱迷惘，或许下面这段话可以给你一些启示：爱一个人！要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；是彼此交流，而不是凡事交代；是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；可以浪漫，但不要浪费；可以随时牵手，但不要随便分手…… 如果你都做到了，即使你不再爱一个人，也只有怀念，而不会怀恨。 当思念成为一种习惯（Z）亲爱的，对不起，我又在深深的思念你！ 说出这句心里话的时候，已是凌晨三点，我想你已经进入了梦乡了吧？最后一个电话是下午时你打来的，你说，让我晚上等你的电话。 而你说着这句话的时候，我正不小心地流着泪。为了你给的这点小小的恩惠，我竟流了泪。也或许是为自己悲哀吧，因为想到那又是一份淡如水的承诺。 每次我都喜欢听着你先挂掉电话，听到话筒里传来嘟嘟嘟的响声，然后心开始空洞，开始疼。这次我抢先一步挂了，我想，这种听别人先挂电话的失落你也应该深深体会。 其实说爱你说思念你又有什么意义？难道是为了给孤寂的心找点安慰，难道是为了用这样对于你来说毫无份量的言辞来换取你的一丝丝的可怜？不！所以，我把思念藏在心里。 一年前的今天，也许我是安静的，那时的我觉得自己只要对得起自己的感情自己的心便可以。我相信承诺就是一切，直到今天我才真正体会到，承诺如盐，多则味反。是的，你所有的承诺如今在我这里都变成了浓浓的苦苦的泪。你总说起要一辈子与我相守，总说起要将爱一直延续。为何到最后我在你心里什么都不是？是你已经看透了你自己的心？还是我始终对这份爱没有把握？ 请原谅我对你的思念已经成了习惯，一年前是这样，一年后也还如此。想戒掉，忘了你，可是当某种东西某种情感成为一种习惯的时候，说戒掉又谈何容易？你不是烟不是酒，说忘记就忘记，你是美得像罂粟一样的毒，深深植根于我的内心深处，即使麻醉，即使痛苦，即使无果，却还一点一点贪婪的吸。 你知不知道思念一个人的滋味？就像喝了一杯冰冷的水，然后用很长很长的时间，一颗一颗流成热泪；你知不知道忘记一个人的滋味？就像欣赏一种残酷的美，然后用很小很小的声音，告诉自己坚强面对。你知不知道寂寞的滋味，寂寞是因为思念谁。你知不知道痛苦的滋味，痛苦是因为想忘记谁。 这首歌一年前是我们最爱听的，那时你说那是你内心的写照，我也曾为你在某日亲口唱了这首歌给我听而泪流满面。如今，寂寞的夜里，我一个人坐在冰冷的没有人情味的电脑前，用纤细的十指敲着这些文字，没有你在身边，陪伴我的是一杯Latte，一支More，还有，还有那些冰冷的眼泪，以及反复听着的巫启贤的＜思念谁＞。 下午的泪是情不自禁的滑落的，现在，还是在情不自禁的往下掉，不同的只是多了那么一点点苦和一点点自嘲！凌晨三点了，你的电话铃声在哪里？没有你的电话，我就更加思念你，请相信，这些思念也是情不自禁！ 亲爱的，请原谅我对你的思念已经成为了一种习惯，如果能戒掉，我愿意！但在戒掉之前，请允许我保持这样一种习惯。 因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我会永远找不到你！ 因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我连心都会变的寂寞！ 因为我知道，戒掉这种思念的习惯，我也不再属于我自己！ (知道吗?凌儿一直没有忘记你,也知道你会看到我的帖子.不管有多么的无奈和不舍,我还是不能自私的让你痛苦.虽然帖子是我转发的,但它能表达我此时此刻有多想你!下辈子让我一定记得你!知道吗?Tony!有一些人，相遇的太晚，或许一辈子都不会在一起。但是有一种感觉，却能够在各自的内心保留一生.爱你不长,就一生!) 8月12日 Aven黑色忧伤Aven是忧伤的化身，Aven在这个世界上除了父母，再也没有一个人疼她、爱她，Aven害怕被人遗弃，害怕有一天生命再也承受不起。Aven是一个怕孤独的孩子，可又在每天孤独着。如果有一天停下脚步，Aven好怕自己再也站不起来，睡着了，就再也醒不来。 8月11日 A v e n的灰色世界Ａｖｅｎ的世界是灰色的世界，灰色的天空下着灰色的雨，灰色的人群顶着黑色的伞，灰色的一幅幅麻木的神情，灰色的一张张面孔，灰色着一个个无奈，辛酸的故事．．．．．．不知道为什么，我总是有这种感觉和做这样的梦，我感觉自己生活在一个灰色的世界里，没有晴天，灰暗的天空下着雨，这个世界里只有灰色、黑色、白色，一切都灰蒙蒙的，人们的神情都是冷漠、麻木的。寂静的世界，无声的世界。只有自己是红色的，血红、血红、血红……像血一样，一身血红的连衣裙，一把红色的伞，孤独、刺眼、寂静、无奈、而又落寞地在风中舞着…… 5月27日 记忆碎片那年那月 过客独白：年轻不是一种罪过，分手也不是一种过错，或许是我们相遇太早、太早，早得来不及错过变成了过客……
青春的岁月 城市天空一九九八年 独角戏这一切都像一场戏，一场只有女主角的独角戏，自编自导自演自以为是。或许，一开始我就输了，一出场我就错了，所以注定了结局的悲惨。一个人站在偌大的舞台上，不停的旋转，停不下脚步，像穿了那双红舞鞋，尽管早已没了力气。没有观众，没人喝彩，没有人知道盛装下的高贵早已泪流满面。 爱得太真，伤得也就太深，爱一个人爱到倾其所有，想一个人想到没有力气，这是怎样煎熬的幸福，亦或是幸福的煎熬？！我不知道，也不想知道，或许，无所谓幸与不幸吧。 想笑，却找不到笑的理由；想哭，却没有哭的勇气。我像那等候千年的女子，兀自垂泪，守候我的仅仅一亭晚霞，一把古琴，将那刻骨铭心的痛，晚唱成一个凄美的神话。 喜欢悲剧，却不喜欢它的真实，想不通一个爱浪漫的人怎么会喜欢上悲剧，是不是灵魂的疼痛比肉体的伤害更真实？有时候，我在怀疑，自己是否爱过，是否存在过，然后挖空心思地去找各种各样的理由和借口去证明，有必要吗？或许，是对生命的真实没有安全感，总以为自己很坚强、很独立，可是走在感情的边缘时，才发现原来我的灵魂躲在一个黑暗的角落里哭泣，不，不只是我的灵魂在哭，还有很多很多，她们穿越千年的时空，却又不约而同，演绎着那凄美的爱情。红尘中有真爱吗？或许，那夕阳外，古道边的青冢下，还在追忆着当年的似水年华；那如影随形的蝴蝶，是不朽的幻化；那雷峰塔下的故事，是传奇的神话；那千里寻夫感天动地的哭泣，更是千古绝唱千古情！ 远山含黛，夕阳西下，古道阡陌，荒草萋萋，满目凄清，定格成一幅苍凉的图画。是的，是苍凉的，苍凉的不仅仅是岁月，不仅仅是历史，苍凉的是爱情，苍老的是心。是谁在低奏那等候千年的琵琶，是谁的眼泪在时空的追忆中翻飞，和着那青冢下的魂灵吟唱？ 美丽心情闲暇时，我总爱在书海中畅游，我喜欢书香的味道，淡淡的，仿佛吸上一口就会上瘾无疑。在一个阳光明媚的午后，沐浴在慵懒的阳光里，沏杯茶，独坐于窗前，品读精美散文，品味多味人生，于我来说是再幸福不过的了。 无疑，我是善感的，我爱思考。也正因为善感，所以感情丰富；因为思考，所以我不多愁。“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”，似乎早就过了那个年纪，但是在匆忙的城市中，在流逝的岁月里，能保持着这份年轻的心情，实属不易。 我喜欢余秋雨的笔风，尤其在写历史、文化时，总会带着苍凉与沉重，是啊，这是因为历史是一个民族的脊梁，文化是一个民族的灵魂。记得那天读完余秋雨的《文化苦旅》，我在扉页上写下了这样几句话：“用文字记下沉淀的历史：用汉语演绎没落的王朝；用心去探索人生的真谛。昔日的荣耀只能成为文明的遗址，过往的繁华只能成为颓败的昙花。走吧，走吧，沿一条苍老的路去寻它，因为，这里有我们先辈们的足迹。” 张爱玲是一个传奇式的女子，在她的文字里总透露着不俗。以小说《传奇》、散文《流言》享誉文坛，一出道就注定风华绝代，成为名噪一时的才女，写尽了旧上海的风花雪月，那个时代在她的笔下缩成一个个文字。记忆里最深的是她的那篇散文《更衣记》，像一看场电影，从古到今，从国内到国外，形形色色的文化、形形色色的衣着、形形色色的人群，在眼前不停地上演。也许，写服饰的演变并不困难，可是能从服饰的变化演绎成历史文化的变迁的确是一个奇迹。而她做到了，所以，她成为文坛上永恒的亮点。 我虽说不上是文学青年，但对文学的偏爱与执著却是痴狂的。诗歌也是我生命中不可缺少的一部分。前些年读了一首诗《中国茶》，至今记忆犹新。 《中国茶》 中国的茶历来就瘦 瘦到了最后除了风骨 便是高处不胜寒 这时茶纷纷蜷缩着衣衫 走下高枝 然后怀抱品质 流浪大地 穿越民间 最终选择那比生命更沉 比时间更重的 陶瓷 作为命运的归宿 沉浮之间 与一杯水 生死相恋 的确是这样的，《中国茶》极富哲理。就像有风骨的中国茶，或许被宠惯了，一旦面临现实的冷酷，会有一种高处不胜寒的感觉，但又不甘心平淡、平凡，所以，在反反复复的挣扎中，在纷纷绕绕的矛盾中，开始放弃最初的坚持，改变当初的梦，放下最初的清高，起起落落、沉沉浮浮，对生活有所感，对人生有所悟，最终会趋于平淡。其实，生命本就如此。“沉浮之间/于一杯水/生死相恋”，或许，这就是人人所谓的“生活的真谛在于平淡”吧。 感悟人生真谛，品味生活百味。在昼夜的交错间，在路灯的明灭间，在红尘的穿梭中，请不要忘记：有一种快乐是读书，有一种读书沉淀美丽心情。 |
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